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    最近，我经常问自己一个问题，其实，你活着是为了谁呢？这个问题令我困惑了许久，直到今天，似乎依然不能得到一个完全明确的答案。

    为什么这么样问呢？事出有因。许久以前，我都一直觉得自己活得不甚快乐，但是，却也不曾深究什么，直到最近，我才猛然如顿悟般惊觉个中缘由，而道出这个原因的，却是来自他对我的一句评价。

    那一天，我忽然垂头丧气起来，而且原来还有点朝气的工作气氛，在一日之间突然如乌云压顶般朝我直涌而来。从上周在清远开了两天会回来，我就有点新的思潮波动。两天会议，来自似是而非、似有若无的上层负面评价，让坐在席下的我如坐针毡。虽然内里也有些明白那里面多少有一些来自上层势力的纷争，而我也作为一只小小的棋子被牵扯进去罢了。本来，这样一件简单的小事，一向洒脱的我应该持有的态度就只有嗤之以鼻，无奈，我却忽然如脑子进了水，整个人顿时蔫了。

    连续数天，明显感觉自己没有了原来的那份洒脱，却多了许多顾虑，像一只慌不择路、害怕野狼觅食的小羊儿，整日里莫明的忧心忡忡。直到那一天，他忽然对我说，你为何这样在乎别人对你的看法？你该怎么活就怎么活，为何要以别人的评价来左右自己？

    话说得非常直白，这是我听得最明白的一番话了。只是，倔强如我，却从来没有想到罢了。人的一生，到底是为了谁而活着？这个问题，我似乎从来没有想过，但，听完他的话，我才真真正正地考虑起来。没想到，一发不可收拾，我的思索像坐了时光穿梭机一样，一下子回到了过去种种。小孩子的时候，为了父母的殷切期望，努力读书、读书；再大了，同样是家人的期待，我走进了与理想背道而驰的学科；再大一些，成熟一些，人却闯进了无尽的职场竞争里，除了令我厌倦的学科知识外，更多的是无尽头的数字、以及更法直面的人际复杂。到了今天，用我自己最常用的话来说，我，累了，我真的走得很累了。

    然而，为什么会累了呢？一个正值韶华的女性，却极为异常地盼望着让自己快快老去，甚至总是掰着手指头，计算着退休的年龄。为何？为何会这样？回忆过去种种，今天的我，虽然依旧不能有一个好的答案，但我却逐渐明白。其实，道理很简单，因为我一直活在了别人的目光里了！小时候，父母期待的目光趋我前行；工作了，上层对我严厉的目光让我如履薄冰；职场里，同行竞争的目光让我战战兢兢；人际圈里，尔虞我诈的目光令我心寒；红尘里，世故虚荣的目光让我有点恨铁不成钢；工作范围里，上级的目光如扫视，下级的目光如畏惧；原来，我真的活在了别人的目光里；原来，我一直不曾因为自己的真情而率性过、呼吸过。当中，唯一让我感觉清澈的，或许，就只有孩子那一双大眼睛里流露出来的无限依恋，但我却总是在筋疲力尽、披星戴月的一刻才可以轻轻地依偎到他那如暖流般的依赖。

    其实，人的累，正是缘自内心的一种心魔，在亦步亦趋的人生旅途里，我们越走越累、越走越不是滋味。或许有聪明的人会潇洒一点，开心一点，而如我这般总是活在别人的目光中的人，总是逃不脱那种所谓期待、所谓上进的负重里，然后在岁月终末的时候，才恍然醒悟，然而，岁月已过，垂垂老矣，徒添奈何罢了。

    有人说，红尘滚滚，能逸出俗世的方为人上人，真的很有道理啊！只是，真的能如那人说的这般，能脱尘而活吗？很难、很难。惆怅。

一丝丝记忆勾起了一串串滋味
它不少也不会多分享了重聚跟别离
一张张照片框起了一个个天地
不声不语偏说出岁月多依稀
一声声叹息终止了一处处境地
它将所有悲与喜编好了年月跟日期
一天天变更不可以一次次躲避
它需不竭的勇敢 向梦想高飞
何愁面前浪破浪 涌个无了期
何愁落泊 我只要一口气
雷或雨 我也傲然经过
潇潇洒洒向美梦高飞
何妨混和泪与汗 一笑无皱眉
谁歧视我 我偏要争口气
从成败里冷暖后才知道
丝丝点点永记在于心
凡事不放弃

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